Секс по-взрослому (лекции)

Лекция 7. Потребности и требования к себе/партнеру.

1. Потребности.

Что я называю потребности в сексе - это то, зачем вы им занимаетесь. Например, у кого-то потребность в самой близости с партнером, у кого-то что-то доказать, показать своё мастерство, кто-то ждет исключительно оргазма, а кому-то хочется понести наказание за своё "нехорошее поведение". 

И если раз за разом вы не закрываете свою потребность, то желание заниматься сексом гаснет. Но, как мы знаем, надежда умирает последней, поэтому так часто люди занимаются сексом и остаются после не удовлетворенными. Либо появляется мотив жертвы - пожертвую собой, чтобы он хоть закрыл свою потребность, а я потерплю.

  • Сколько у вас потребностей?
  • Расстроены ли вы, если ни одна из них не закрылась?
  • Возможно ли получить удовольствие от секса, если они не закроются?
  • Они динамичны (каждый раз новая) или статичны (одно и то же)?
  • А потребности партнера знаете?
  • Или только предполагаете, что знаете?
  • Они закрываются?

Предлагаю сделать их динамичными! Например, у вас игривое настроение - вы можете поваляться, пообниматься, подразнить, поиграть в игрушки. А если вам грустно, то больше близости, ласки, ухода в виде массажа. То есть для каждого настроения, ситуации, контекста своя потребность. 

Очень часто мы так фокусируемся на "нормальности" секса, что ставим его "правильность" выше наших потребностей. Мы почему-то каждый раз следуем привычному сценарию - прелюдия (в лучшем случае), пенетрация в одной или двух позах и оргазм (у кого-то одного). А может вам всё это и не нужно было? Может вам было важнее поваляться обнаженными, лаская и целуя друг друга? Но кто-то нам внушил, что следует "правильно" заниматься сексом, как я расписала в первом случае. Постарайтесь выкинуть эту идею из головы.

Не забывайте обсуждать ваши потребности с партнером, узнавайте о его, больше разговаривайте. Чтобы не было ситуаций, когда он хочет просто снять напряжение, а она близости и ласки, и каждый борется за удовлетворение своей потребности. В результате проиграет либо один, либо оба. Учитесь выигрывать вдвоём! 

2. Требования

"Мой муж меня не возбуждает, он запустил себя, не бреется, через раз чистит зубы, я не могу через себя переступить!"
"Она постоянно носит эти ужасные домашние штаны с грязными пятнами, как я могу возбудиться, глядя на них? А еще она поправилась..."
"Во время секса она громко кричит, у меня даже падает от её криков!"
"Делая мне куннилингус, он постоянно царапает своей бородой мой клитор, это ужасно!"
"Мне не нравится его/её запах! Надо что-то с этим делать..."

И это все требования к нашим партнерам, что уже говорить о себе. Мы так не хотим признавать тот факт, что секс тоже должен расти вместе с нами, что и требования к себе и партнерам выставляем тоже на уровне 18-20 лет. И тела должны быть упругие спортивные, и организм работать на ура. Мы словно пытаемся закрыть глаза и уши и кричать: "Ничего не вижу! Ничего не слышу! Нам еще по 18! Все должно быть так же!". Но увы, взрослеете вы, не забудьте и секс подтягивать.

В вопросах гигиены требования могут быть важны, особенно если это действительно доставляет дискомфорт. Вы либо сбриваете щетину, либо отказываетесь от оральных ласк, ничего не должно идти через дискомфорт. Сделайте процесс гигиены сексуальной игрой, для этого вам понадобиться влажное полотенце, котором вам партнер нежно проведет по половым губам, а потом вы также обернете его член.

Многие требования легко закрыть с помощью обсуждения словами через рот. Что касается "запустил себя" - очень часто за этим скрывается совершенно другая претензия, а на внешние недостатки свалить всегда проще. Точно ли дело во внешности? Или поменялось что-то еще? А может выросли требования после определенного случая?

Подумайте об этом.
Попробуйте пересмотреть свои мысли предлагаемо партнера:

  1. Не толстый, а аппетитный
  2. Не волосатый и грязный, а брутальный
  3. Не нюня, а ласковый и внимательный
  4. Не неряха, а творческая личность

Продолжайте!

Теперь немного о требованиях к себе. Мы очень критичны к себе, особенно в вопросах секса. Если за ужином мы можем сидеть в старых домашних штанах, то для секса нужно достать кружевное белье, а если его нет, то и на секс вы настроиться не сможете.

Как только мы понимаем, что наше тело со временем претерпевает изменения, мы начинаем запрещать себе получать удовольствие от секса, словно говорим себе: "Моя грудь уже не такая упругая, секс уже не для меня...", "Я переживаю, что сегодня моя эрекция не будет такой стойкой и не смогу порадовать супругу, ведь я так устал на работе, лучше лягу спать пораньше...".

Представьте себе большое поле, где можно гулять в любом направлении с любой скоростью, но вместо этого, вы начинаете выстраивать стены, которые одна за одной мешают вам перемещаться по этому полю. Вот все эти стены - это ваши требования. 

Задание:
Выписать все требования к партнеру, к себе и пересмотреть отношение к ним. Такие ли они важные? Не строите ли вы недосягаемых стен? Не требуете ли от себя и партнера невозможного, отделяя тем самым вас от удовольствия и наслаждения друг другом? Готовы ли вы лишать себя этого? Так ли это важно в вопросах наслаждения?

Made on
Tilda