Дисгамия
Почему возникает рутина и другие сексуальные проблемы в браке и совместной жизни
Рано или поздно мы осознаем, что влечение к любимому человеку ослабевает, уже не хочется с порога прыгать на него, страстно снимая одежду и заваливая на кровать. Чувства противоречат друг другу, ты вроде понимаешь, что любишь его, он для тебя родной человек, но вот заниматься сексом с ним хочется все меньше и меньше. Это происходит ровно как с мужчинами, так и с женщинами, и это нормально.
Я не имею точной статистики по дисгамии, так как исследования если и проводились, то мы не можем быть уверены в их корректности. Но уверена, что большинство пар все равно с этим сталкиваются, как бы они друг друга не любили.
Я попробую структурировать всю информацию так, чтобы она была максимально удобна для восприятия без лишней воды.

Что влияет на возникновение дисгамии:

1) Разность половых конституций. Если у вас сильная ПК и вам хочется заниматься сексом 3 раза в день, а у вашего партнера слабая и ему достаточно раза в месяц, то возникают споры. Самое сложное, что ПК нельзя поменять, она дана вам при рождения. Другое дело либидо, которое в зависимости от большого количества факторов может понижаться или повышаться, подробнее об эти причинах СКАЧАТЬ.
К сожалению, перед вступлением в брак мы не интересуемся таким важным моментом, как ПК партнера, кажется, что это не важно, главное любовь. Да и первые годы отношений не являются показателями. Там ваш организм делает все, чтобы вы размножались, поэтому вы не замечаете даже явных недостатков в партнере.

Что же делать? Не буду вам врать, и говорить, что это не страшно, это ерунда. Это не так, поиск компромисса дело непростое, и не все готовы на него идти. Приведу пример, как может решаться данная проблема в некоторых парах:

- Создание графика - каждое воскресение (любой день недели) вы занимаетесь традиционным (вагинальным) сексом.
- Взаимная мастурбация/петтинг - по обоюдному желанию партнеров без обязательного перехода на вагинальный секс
- Индивидуальная мастурбация - для партнера с сильной ПК столько, сколько ему будет нужно
- Приобретение игрушек для помощи в снятии напряжения партнера с сильной ПК, может участвовать другой партнер
- Поиск сексуальных фетишей/триггеров партнера со слабой ПК, чтобы усилить желание и возбуждение.

Хочу проговорить еще один важный момент, человек со слабой ПК это не качественный показатель, который можно выразить в числах. Он может хотеть секса как раз в неделю, так и раз в год. В последнем случае график для него не будет решением, человека секс не интересует в принципе, ни ваши игрушки, ни просмотр порно не изменят его отношения. Поэтому если вы узнали в нем своего партнера или себя, то взвесьте все "за и против". Если у вас сильная потребность в сексе, а ему это не нужно и не интересно, то есть ли будущее у таких отношений? Стоит ли играть в жертву и оценит ли это кто-нибудь?

Я не хочу чтобы следующий пример был решением вашей ситуации, но я должна вам о нем рассказать, как бы это не было противоречиво.

Не так давно ко мне обратилась девушка с просьбой "усилить" ПК её мужа, потому что секс она любит, а ему это не интересно. Уже до моей консультации она нашла свой выход - завела любовника в тайне от супруга, к которому ходила почти через день. Домой возвращалась каждый раз счастливая и удовлетворенная, но перед мужем было стыдно. Муж тоже в скором времени смекнул, что она ходит не к подруге, но конфликтовать не стал. На консультации я ей объяснила, что ПК нельзя изменить, она дается нам при рождении, а потом передается нашим детям. Она конечно расстроилась, но после обсудила с мужем все, рассказала о тайном любовнике. А знаете, что ей сказал муж? - "Я понимаю, как тебе сложно, я не могу дать того, что тебе необходимо, поэтому я принял решение, что разрешаю тебе посещать этого мужчину для снятия сексуального напряжения, мне нравится смотреть на то, как ты улыбаешься, а это для меня куда важнее."

Похоже на сказку, правда? Но это так, очень часто женщины после 40-50 лет находят себе любовников, так как мужья уже не могут, да и не хотят их удовлетворять, а сексуальное напряжение снимать нужно. И мужья знают о похождениях своих супруг, но признают, что сами не могут удовлетворить своих женщин.

2) Либидо и желание. Давайте представим, что внутри нас горит огонёк, который может либо увеличиваться, либо уменьшаться до угольков. И вся работа нашего организма, как физическая, так и психологическая влияет на этот огонь, например:

Тушит:
- Рождение ребенка - организм с помощью окситоцина и пролактина (для кормления) тушит наш огонёк. Здесь же стресс организма, не высыпание, срывы.
- Болезни (физические и психические), депрессии, стрессы
- Гормональный сбой, день менструального цикла
- Ваш мужчина задержался в баре, когда вы его ждали дома с романтическим вечером
- На работе шеф требует все отчеты за последние 10 лет
- Неподходящая обстановка, не тот контекст, который ни как не располагает (например, ремонт)
- Неудовлетворение от своего внешнего вида
- Высмеивание партнером ваших желаний, в том числе сексуальных (например, вы дого собирались предложить ему купить игрушку, чтобы хоть как-то разнообразить сексуальную жизнь, но решившись, получили отказ и насмешку, в результате желание предлагать что-то еще и как-то работать над вашей сексуальной жизнью отбивает полностью)

Разжигает:

- Дни овуляции, менструации (индивидуально)
- Просмотр эротики, порно, сцен секса, прочтение романов
- Сексуальные фантазии, триггеры (ваш мужчина надел форму, которая вас возбуждает)
- Подходящий контекст, который настраивает на сексуальный лад
- Отношение партнера (для кого-то это проявление заботы, а для кого-то и агрессии)
- Ваш внешний вид, ваше собственное желание себя, примерка эротических костюмов, красивого белья
- Предвкушение особого вечера, когда вы договорились попробовать что-то новенькое
- Отличный секс по вашим меркам

Если ваш "огонёк" можно сжать в кулачке, и это длится уже продолжительное время, то это влияет на: ваше состояние, как психологическое, так и физическое, сексуальность, желание заниматься сексом, отношения с партнером, более того это способно влиять и на работу (карьеру), отношение с другими людьми и даже на хозяйство.

Как это влияет на дисгамию? Целиком и полностью, если ваш огонек слабенький, то сексуальная жизнь страдает, соответственно и ваш партнер. Чем дольше все это тянется, тем сильнее слабеет ваши огонек, а чем он слабее, тем меньше хочется что-то делать с вашей сексуальной жизнью, иными словами становится плевать.

3. Сублимация. Похоже на предыдущий пункт, но отличается тем, что тот огонь, который в вас есть, вы направляете не на секс, а на работу, детей, домашнее хозяйство, подавление стресса, спорт и т.д.

4. Надоевший сексуальный сценарий. Когда вы знаете до мельчайших подробностях, как проходит ваш секс, где и в какой последовательности он будет целовать, в какой позе начнет фрикции, время за которое он "кончит" и как уснет потом, отвернувшись на правый бок. Все так предсказуемо и не интересно, что и желания просто напросто не возникает.

Перед тем как идти в ресторан, вы уже предвкушаете, как закажете новый деликатес, бокал вина, невероятно вкусный десерт, ваши вкусовые рецепторы уже в предвкушении. Другое дело, когда вы отварили гречку дома, и механично наполнили ей свой желудок. С сексом тоже самое!
Максимально подробно о сексуальном сценарии вы можете ознакомиться в этой статье.

5. Отсутствие разговоров и обсуждений вашей сексуальной жизни. Я признаю, что многим он дается очень и очень сложно, не знаешь с чего начать, как не обидеть, не сказать лишнего. Например, вы уже 10 лет имитировали, а сейчас вы решили, что хотите испытать настоящий оргазм. Но не скажешь же: "Милый, ты знаешь, до этого я всегда имитировала, потому что любовник из тебя так себе, а сейчас я хочу реальный оргазм!". Вряд ли кто-то хочет услышать подобную исповедь своего партнера.

В своем блоге я писала про правила разговоров, здесь я перечислю их максимально кратко, но если вам интересна эта тема, то вам в помощь хештег #разговор_казанцева и данная статья.

1) Говорить через "еще лучше". Мне так хорошо, а когда ты еще ...., вообще крышу сносит. Вы и похвалили, и сообщили о том, как вам нравится.

2) Говорить через "Я", "Мне". Мне нравится, когда ты .... , а не : Тебе следовало бы делать так...

3) Будьте вежливы и тактичны, не позволяйте себе грубить, говорить неприятные вещи, смотрим правило 1.

Чем дольше вы молчите, тем сложнее поговорить потом. Если вам не нравятся оральные ласки, вы не приемлете анальный секс, любите романтичные и долгие прелюдии, а не жесткий секс, то говорите! Это нормально, у каждого из нас есть свои границы, мы живые люди, а не чьи то вещи, уважайте себя!

Когда мы молчим, мы создаем иллюзию, что все круто, что все отлично, а на деле: вы не получаете наслаждения, испытываете дискомфорт, а партнер уверен, что все делает правильно.

Еще один отличный способ обсудить вашу сексуальную жизнь, сыграть в игру, скачать можно её здесь. Ваша задача распечатать или переписать карточки, нарезать, сложить в любую ёмкость и по очереди вытаскивать и проговаривать, дополняя. Вся ответственность остается на этих карточках, что очень удобно. Более объемная и продвинутая игра, где есть не только вопросы, но и задания, сценарии - Игра "Давай пошалим?", приобрести можно здесь.

6. Установки, которые очень лихо подставляют нам подножки как в повседневной, так и в сексуальной жизни. Вот часть абсурдных и влиятельных:

- Мужик без секса не может (может, особенно если у него слабая или ближе к слабой ПК, а может сублимирует все в работу, устает и т.д.)
- Не дашь ты, даст другая (особенно про удовлетворение особенных желаний мужчин, которые идут против ваших границ - горловой минет, сглатывание спермы, анальный секс, секс втроем и т.д.)
- Мужчина в сексе главный, секс для него (здесь создается впечатление, что женщина в сексе выступает в роли "вещи", поэтому никакой инициативы, и перенос всей ответственности на своего мужчину - секс плохой, потому что он для него ничего не делает)
- Мужик с пустыми яйцами изменять не пойдет! ("Вот и буду его затрахивать перед работой, хоть и не хочется, а то налево уйдет, мне об этом еще бабушка рассказывала...")
- Мужик кончил - секс завершился. (А как же женский оргазм? Опять секс только для мужчин? Кончил сам - изволь довести свою женщину)
и т.д.

Я думаю сейчас вам на ум придет еще несколько установок, которые изрядно могут портить не только ваш секс, но и отношения. Установки - это глупые стереотипы, а разве мы может быть уверенными, что они справедливы для каждого человека в отдельности?

7. Мы бы занимались сексом, но вот дети/родственники/сожители мешают. Как я люблю это оправдание, так просто снимает ответственность с вас за ВАШУ сексуальную жизнь. Было бы желание, а способы найдутся - ограждение детского уголка шторами, перегородкой, снятие номера в отеле, секс в общественном месте, в машине, в лесу в палатке, на последнем ряду в кино и т.д.
Не ищите оправдания, а ищите варианты реализации!

8. Негативный опыт. Феноменально, но мы имеем память и способность к анализу нашего опыта. Если вы последние 5 раз не испытывали оргазм, то попробовать в 6й раз мотивации не хватает, это не тот вариант, когда ты упертостью достигаешь вершин. Более того, в голове вот такие мысли: "Так, в прошлые разы оргазма не было, скорее всего и сегодня тоже не будет". Мало того, что у вас пропадает желание, так и прогнозируете себя на повторение опыта, с вероятностью 90% его и не будет. Та же историю про лубрикацию, боль, дискомфорт. Мы хорошо запоминаем то, что нам не нравится, плюс еще молчим об этом, катализируем в голове до вселенских масштабов и получаем новое и новое проигрывание данного сценария.

У мужчин тоже есть такой синдром, называется он "Синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи" или СТОСН. Когда у него не было эрекции, либо она пропала в процессе, а дама сердца в этот момент на это ярко отреагировала и только закрепила этот страх в мужчине. Поэтому так важно не реагировать на ослабление эрекции, не тянуть к члену руки или язык, нужно вообще переключиться с гениталий на другие части тела. И только тогда, когда эрекция снова вернется, мужчина почувствует, что она достаточно крепкая, то можно продолжать.

Какими бы сильными, маскулинными и бесстрашными не были наши мужчины, над членом они трясутся, как над хрустальным, считают его отдельным своим боевым товарищем. Если вдруг возникают "проблемки", то они чисто его, а не мужчины целиком. Они и врачу приходят оба: "Доктор, мне кажется, что мой друг начал сдавать позиции..." Кстати, если бы они так не разделяли себя, проблем было бы меньше, просто пришлось бы ответственность брать на себя, а не перекладывать на него.

Так есть ли рецепт счастливой сексуальной жизни? Да, взять её под свою ответственность, а не пускать на стечение обстоятельств. То что у вас сейчас - это ВАША и только ВАША заслуга.

Снова получилась большая статья, хотя старалась максимально ужать её. Я искренне надеюсь, что вам было интересно и полезно, если у вас остались вопросы, вы можете задать их мне в директ, и мы их обсудим.
Made on
Tilda